自己肯定の低さと強迫観念

私は自分大好き人間である。自他ともに認める楽観主義でお気楽人生を歩んできた。

少々(？)偏屈なところもあるが、信頼のおける友人に恵まれ、幸運なことに先生や上司、先輩などにも恵まれあまり苦労はしたことがない。きっと自分で言うのもなんだが明るくあまり細かい事を気にしない性格のお陰だと思っている。

しかし、仕事となるととたんに自分に自信がなくなる。

私は仕事が遅い。20代の頃に会社員をやっていたときからそうだが、自分では一生懸命にやっているつもりだがどうしても他のみんなよりも作業が遅くなってしまうのだ。

あと、あまり気遣いが出来る方ではない。空気を察して自分から動くというのが苦手である。

「こんなに大変なのに誰も手伝ってくれない。」とよく同僚に愚痴られていたが、あ､それ私も入ってますよね～(苦笑)と内心思いながら聞いていた。そして手伝って欲しかったのなら言えばいいのに･･･とも思っていたが、どうやら女子というものはそういうのを察してこちらから声かけをするものらしい(前述同僚談)

そんな感じで、仕事は遅いわ気は利かないわで私は仕事が絡むと一気に自信がなくなるのである。

いつも、迷惑をかけているんじゃないだろうか？実は嫌われているんじゃないだろうか？と内心ビクビクしてしまう。そのせいで私は仕事関連の人とはプライベートではお付き合い出来なくなってしまっている。それは20年経った今でも続いている。

「週に1度ぐらい休んで美味しい物食べたり楽しんだりしてもいいと分かっているけれど、そんな暇あれば納品しろと思われそうで怖い。」

そんなことを作家の友人が言っていた。

あぁ、分かるわぁ。痛いほど分かるわぁ

別に誰かから言われた訳でもないし、私の周りの気の良い人達はそんなこと思わないと頭では分かっている。分かっているけれど、この笑顔の下では実は早く仕事しろよと思われているんじゃないか･･･とどうしても考えてしまうのだ。一種の強迫観念だ。

仕事から帰ってつい気が緩むとウトウトとしてしまうのだが、昼寝をすることにも罪悪感を感じてしまう。意識高い系コンサルの人が発信する内容『1度ぐらいは必死でやってみませんか？』という言葉にグサリとくる。

こんなことしていちゃいけない。早く仕事しなくっちゃ、もっと沢山作らなきゃ･･･。なんだか最近そればかり考えている気がする。

前回も書いたが先日友人に「なぜそんなに自分を追い込むのかと思っていた。」と言われ、素敵女子に「あなたの身体が心配。」と言われ、私はやっと気がつきたのだ。

あ、これってワーカホリック？って。

危ない。危ない。

セルフブラック企業だよ。自分で自分の首締めてるよ。

気を付けないと。ちゃんと休もう。休息も大事だ。

･･････。

･･････。

とりあえず今月分を納品してから。

私はいつになったら休めるのだろうか･･･。

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